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10 diciembre 2009

SeCoNd LiFe

2 Ha dicho que...



Hola cielines...hoy y para comenzar esta serie de entradas, os dejo unos datillos a forma de resumen, sobre qué es exactamente (aunque un tanto frio) SecondLife...el mundo en el que ahora me muevo...
Mas adelante, os iré contando mis peripecias dentro de este mundo, así como las cosillas que me vayan pasando...espero que os guste ;)...besitosssssssssssss



Second Life (SL) es un mundo virtual en 3d creado por Linden Lab y basado en Internet. Es uno de los mundos que se inspiran la novela de Ciencia ficción "Snow Crash", de Neal Stephenson.
Cada usuario descarga un programa cliente con el que accede desde su ordenador a ese mundo, alojado en los servidores de Linden. Participar en el mundo es gratuito, pero si se quiere tener terrenos hay que pagar (de 6 a 10 $ mensuales), la compra de islas completas o de terrenos adicionales tiene unos cargos tanto de compra como de mantenimiento mensual que se pueden consultar.
El dinero que se utiliza se denomina Linden Dólar (L$) y cotiza de la misma forma que otras divisas, en función de oferta y demanda. Actualmente 1$ = 266L$. Por tanto la economía dentro de SL es auténtica y tiene una traslación económica con el mundo real RL. Actualmente el volumen diario de operaciones dentro de SL es de 1,5 millones de dólares diarios aproximadamente.
En este mundo cada persona (residente según la terminología de Linden) tiene un avatar que corresponde con una representación 3d en ese mundo. Estos avatares son configurables por el usuario para que su apariencia física sea la que queramos, existen multitud de posibilidades adicionales que se pueden conseguir gratuitamente o pagando, entre ellas todo tipo de ropa, de tipos de cabello o de pieles.
La comunidad está cerca de los 7 millones de usuarios en todo el mundo con unas expectativas de crecimiento altas, se calcula que a final de año pueda haber 20 millones de usuarios (en Oct 2006 había un millón de cuentas).
La comunicación dentro de SL se hace fundamentalmente a través de herramientas tipo mensajería instantánea o chat, en breve estará disponible también la voz, lo que dotará de un grado de realismo en inmersión mucho mayores, facilitando más la interacción entre las personas.
Las relaciones personales y sociales son un aspecto importante de este mundo virtual, es posible pertenecer a grupos creados alrededor de intereses comunes, así como agregar como amigo a cualquier residente que lo acepte (tipo MSN) de tal forma que se crean comunidades privadas y públicas que nos permiten desarrollar una vida social con personas de todo el mundo.
Para moverse es posible andar, utilizar todo tipo de vehículos y también teletransportarse, así es posible ver los mapas, o tener un enlace y movernos de un sitio a otro directamente. En estos mapas también vemos la localización de los avatares así que es posible ver los sitios más concurridos y con mayor actividad.

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26 febrero 2009

AnDaLuCíA....Te QuIeRe!!

3 Ha dicho que...



"Vértice entre Europa y Africa y punto de encuentro del Océano Atlántico y el Mar Mediterráneo, ha sido codiciada a lo largo de los siglos por numerosas culturas desde que la historia es historia y aún mucho antes.

El territorio andaluz representa el 17,3 % de España, con una superficie de 87.268 km² y con una extensión superior a países como Bélgica, Holanda, Dinamarca, Austria o Suiza.

La diversidad de paisajes y accidentes geográficos generan un abanico de formas que van desde el cálido valle del Guadalquivir, a las frondosas sierras de media montaña, pasando por paisajes volcánicos como el desierto de Tabernas o por los de las blancas cumbres de Sierra Nevada.

El río de Andalucía, el Guadalquivir, es fuente de vida en su cruce transversal del territorio andaluz.

En apenas cuarenta kilómetros se pasa de un paisaje alpino a otro tropical en la orilla del Mar Mediterráneo. El litoral andaluz, con sus casi 900 kms de longitud, alberga gran numero de poblaciones y playas que son la delicia de cuantos las visitan.

Todo este conjunto conforma una amalgama de ofertas turísticas que oscilan entre la monumentalidad de los grandes núcleos al tipismo de los pequeños pueblos, continua fuente de inspiración de todo tipo de artistas.

Actualmente Andalucía es una comunidad moderna, dotada de grandes infraestructuras, que sabe recibir con cariño a cuantos la visitan y que, a pesar de ser consciente de que tiene que ir con los tiempos en una constante modernización, tiene un exquisito cuidado en conservar sus raíces y en mantener el importante patrimonio, cultural y monumental, heredado de sus antepasados.

Andalucía, es el principal destino vacacional de los españoles y uno de los principales para los extranjeros.

No te lo puedes perder, Andalucía te quiere..."

Y es que no te la puedes perder, así es como la describe la página oficial de turismo de Andalucía, pero mi tierra es esto....y mucho mas....mi tierra lo es todo!
Celebramos nuestro día grande el 28 de febrero...el día en que logramos la independencia...tan luchada....tan anhelada...el día en que se reconoció que somos una tierra única, y es que Andalucía es diferente...
Si no la conoces, ven...vívela y creéme...sé que soñarás con volver....


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15 febrero 2009

El ChOCoLaTe

3 Ha dicho que...


¿¿¿Qué tiene el chocolate que nos vuelve loc@s???

Una encuesta entre mujeres descubrió que el 68% han tenido ansias de chocolate alguna vez; un 50% prefería el chocolate a hacer el amor y un 22% lo prefería más que a los hombres como remedio para levantar el ánimo.

Para los aztecas el xocolatl era una fuente de sabiduría espiritual, energía corporal y potencia sexual. Era muy apreciado como afrodisíaco y una de las bebidas favoritas en las ceremonias nupciales.

El rey Moctezuma tomaba una bebida a base de chocolate antes de ir con sus numerosas concubinas; Madame Du Barry (amante del rey Luis XV) se lo servía a sus amantes antes de hacer el amor y el famoso aventurero Giacomo Casanova declaró que era más vigorizante que la champaña.

De acuerdo a un estudio publicado por María Emilia Beber, científica de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM), el chocolate es portador de alrededor de 300 elementos naturales, algunos comunes y otros exóticos que tienen un efecto en la química del cerebro y en la fisiología del ser humano, relacionadas directamente al placer sexual. Aclara que cuanto más oscuro mejor, ya que esto significa que el producto tiene menos azúcar y mayor porcentaje de cacao, lo cual le otorga mayor calidad al chocolate. Un buen chocolate tendrá un color marrón muy oscuro y brillante, uniforme, sin ningún tipo de manchas, burbujas o grieta.

Debemos destacar que las sustancias que a continuación detallamos, se encuentran en pequeñas cantidades en el chocolate:

  • Cafeína, en menor cantidad de la que consumimos en una taza de café. Contribuye a la sensación de alerta y alivio del cansancio.
  • Teobromina, que junto a la cafeína, detonan y favorecen la producción de endorfinas que provoca una gran sensación de placer.
  • Feniletilamina, sustancia sintetizada por el cerebro durante el orgasmo y especialmente cuando nos enamoramos, que produce un estado de euforia y felicidad. Puede provocar el aumento de energía y del estado de alerta mental aparente.
  • Anandamida, significa “felicidad interna”. El resultado es un efecto de sensibilidad y euforia reforzadas. Al parecer el chocolate contiene productos químicos relacionados con la anandamina que amplían su actividad en el cerebro, y por tanto, amplían los efectos de bienestar. Cabe aclarar que si una persona ingiere 25 libras de chocolate de una sentada, podría sentir los efectos de los químicos del chocolate, similares a aquellos producidos por la marihuana.

Comer chocolate también aumenta la actividad de dopamina, una sustancia neuroquímica que se asocia directamente con la excitación y el placer sexual e incrementa el nivel de serotonina, la cual produce una sensación de bienestar.

En una encuesta sobre los alimentos que los estudiantes universitarios más deseaban, el chocolate aparecía como el más solicitado por las mujeres. El 32% de ellas lo relacionaban con el síndrome premenstrual.

Cuando las mujeres comen chocolate de manera desesperada antes de la menstruación, lo hacen por la reacción intuitiva del cuerpo de complementar la necesidad de magnesio, porque les levanta el ánimo y les ayuda a sobrellevar mejor el dolor y la depresión asociados a esta.

Se sabe que el aroma a chocolate reduce la actividad cerebral y contribuye a que nos sintamos más relajados.

El problema con el chocolate es que muchas veces no sabemos cuándo parar, y la mayoría del que consumimos no es el de la mejor calidad, pues tienen azúcar como ingrediente principal y niveles altos de grasas.

¿Cuál es el chocolate ideal?

La respuesta puede ser el chocolate amargo de buena calidad con un 60% a 70% de contenido sólido de cacao. Además, este chocolate (con alto contenido de cacao) puede ser consumido por diabéticos, ya que no produce un pico de glucosa (azúcar) en sangre como lo hace el chocolate con alto contenido de azúcar.

El chocolate forma parte del grupo de alimentos que se encuentra en el extremo superior de la pirámide alimenticia, esto significa que debe ser consumido eventualmente (una vez por semana o quincenalmente si hay sobrepeso). La ingesta máxima ideal es de 50 g al día, es decir una tableta normal. Por ello, para esa ocasión especial y/o eventual elija la mejor calidad de este rico alimento, para que le brinde esa dosis de placer y no le afecte negativamente el contenido de grasas, cuyos efectos están relacionados con el aumento del colesterol malo de la sangre.

El tacto debe ser firme, nunca pegajoso, y al partirlo, debe ofrecer una resistencia mínima; si forma astillas, está demasiado seco; y si es difícil hacerlo está muy seroso. Debe comerse despacio y en pequeñas cantidades. Ya en la boca, la disolución debe ser fácil, continuada y completa, y sin rastro alguno de granulación.

En los ingredientes de las etiquetas debe verificar que no contenga grasa trans (tipo de grasa que se encuentra principalmente en alimentos industrializados que han sido sometidos a reacciones químicas utilizando hidrógeno), la misma viene descritas con distintas denominaciones como grasa vegetal, aceite vegetal hidrogenado o parcialmente hidrogenado, manteca vegetal, grasa vegetal hidrogenada o parcialmente hidrogenada........

¿¿¿ Sexo o....CHOCOLATE !!!! ????

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04 febrero 2009

No MaS cAdEnAs En 2009

1 Ha dicho que...



Gracias por todas las cadenas que me han mandado durante todos estos años. Las he seguido al pie de la letra y ahora mi vida es un infierno, pues he adoptado las siguientes actitudes:
1.- Ya no saco el dinero en los cajeros por que me pueden clonar las tarjetas y después robarme la pasta.
2.- Dejé de tomar Coca Cola después de enterarme de que sirve hasta para quitar el sarro de los retretas, y además oxida los cataplines y la ropa interior.
3.- Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y clavarme algún objeto punzante infectado de SIDA.
4.- Apesto como un cerdo, porque dejé de usar desodorante, ya que según vuestras cadenas de mierda, producen cáncer en los sobacos.
5.- No hago caso a la luz roja del semáforo por miedo a que me droguen con la muestra de perfume para robarme el coche y quizás hasta me violen. Y ya debo 5.000 euros en multas de tráfico.
6.- Dejé de comer pollo y hamburguesas ya que según sus mariconadas de cadenas no son mas que carne de algún engendro horripilante criado en laboratorio.
7.- Tampoco fuí mas a McDonald's para no papear mas hamburguesas echas, además de con la carne del punto anterior, una especie de lombrices.
8.- Doné unos 100.000 euros a las 638 cuentas de Amy Brace, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.352 hospitales y que todavía tienes 7 años de edad desde 1993.
9.- Esperé durante años, como un estúpido, junto a mi correo los 150.000 euros que Microsoft y AOL me mandarían por participar en una prueba de rastreo de emails.
10.- No recibí el MILLÓN de dólares, ni el Ferrari, ni tube un fin de semana largo de pasión con Ben Affleck!! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviando por el mismísimo Dalai Lama!).
11.- Envié mas de 500 firmas en contra de la guerra de Irack, y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me freirán a tiros o me pondrán una bomba en el baño de mi casa.
Estoy segura de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna mierda de cadena de esas que se me olvidó reenviar a 20 cabrones antes de 3 días y me cayó encima una maldición de dos pares de cojones. De ahora en adelante metanse sus cadenas por el culo y no me toquéis mas los ovarios!!!!

Sacado de: 

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16 enero 2009

BoKeRoNeS

3 Ha dicho que...


"Limpiar los boquerones de tripas y cabeza. Lavarlos bajo el chorro de agua fría y dejarlos en un escurridor. Sazonarlos ligeramente y pasarlos por la harina, cogiendo 2 ó 3 juntos por la cola; sacudirlos para eliminar el exceso de harina.

Calentar abundante aceite en una sartén y freír los boquerones. Retirarlos con una espumadera, dejar escurrir sobre papel absorbente y servir al momento, con rodajitas de limón."

Sencillo verdad?, pues este es uno de los platos más típicos de Málaga, su famoso Manojito de Boquerones...a mi personalmente me encanta...aunque para cosa rica, los boquerones en vinagre, esos que os pongo en la foto, los he terminado de preparar yo...me han quedao blanquitos eh??'...jajaja´.

Prometo poneros en otras entradas mi famosa receta del "Pollo con Cocacola", jajaja....

  • 1. Se limpian los boquerones arrancándoles la cabeza y sacando con ella la espina central y toda la tripa. Esta es la operación más complicada, laboriosa, sucia y hasta peligrosa, porque es bastante facil pincharse algún dedo. Si logramos convencer al pescadero que tiene más práctica, lo más dificil está hecho.
  • 2. Se colocan los filetes en una fuente de cristal o loza (nunca de metal) y se espolvorean con un poco de sal, luego se crubren con vinagre y se dejan así un par de horas. Deben estar a temperatura ambiente para que el vinagre actúe eficazmente.
  • 3. Mientras tanto preparamos un picadillo fino con los ajos y el perejil y lo ponemos a macerar en abundante aceite de oliva virgen.
  • 4. Para terminar se escurren los boquerones del vinagre y se aliñan con el aceite de ajos y perejil. De esta forma se pueden mantener perfectamente tres o cuatro días, simplemente hay que tener en cuanta que deben estar completamente cubiertos por el aceite.
  • 5. Como guarnición y aunque parezca una bobada, lo mejor son unas patatas chips, eso sí, de churrería. También acompañan bien las aceitunas de colores y con un Culis de tomate, se puede convertir en todo un entrante.

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31 diciembre 2008

FeLiZ aÑo NuEvO !!!

6 Ha dicho que...


Se acaba el 2008, y llega un nuevo año....
En este tipo de entradas, se suele hacer balance de todo lo acontecido en el año saliente, para asi poder plasmar los propósitos para el año entrante, pues bien, yo no pienso hacer eso...tan solo desearos la mayor de las felicidades posible en cada uno de los aspectos de vuestra vida...Espero que este año, no nos traiga la distancia, o el olvido, si no la cercanía, la amistad, el cariño, y si pudiera ser, el amor....mucho amor para todo, porque como dice el dicho: las penas compartidas, son menos penas...o algo asi :P...
Que el año que entra divida vuestras lágrimas del 2008, y multiplique por 10.000 las sonrisas...

FELIZ VIDA A TODOS!!

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22 diciembre 2008

PaRa MiS CHICAS

3 Ha dicho que...

Hoy os traigo un relato delicioso...del que podréis sacar algunas ideas de esas que os gustan...para volverlos locos. Además es realmente excitante leerlo...cómo os digo...una lectura deliciosa, espero que os guste ;).

Chupar una polla a un hombre es uno de los más puros placeres en la vida. Es triste pensar que muchas mujeres no aprecian lo divertido que puede ser. La razón es que no saben cómo hacerlo correctamente y así no acaba por gustarles, porque si no lo haces correctamente, no conseguirás tu premio. La polla no se endurecerá, el hombre no pasará un buen rato y la mujer sentirá el fallo como propio. Pero no hay que tener miedo, es muy fácil aprender a ser una fabulosa chupadora de pollas, y yo voy a deciros como.

No tiene importancia el lugar que escojas, puede ser en casa, en la cama o aparcada en el Bulevar del Ocaso, pero busca todo el nivel de intimidad que necesites para sentirte relajada y cachonda. Para el propósito de este artículo, digamos que estás en un sofá, con un hombre que te gusta y sabes que a él le apetecería una buena mamada en este momento (siempre les apetece).Deslízate en el suelo entre sus piernas y abre su bragueta. Busca y palpa su polla. Si está caliente para ti, ya estará dura. Si es nervioso, puede estar aún doblada en sus calzoncillos. Mantén agarrada su polla con la mano, sube a su cara y bésale. Observa si puedes sentir una respuesta abajo. Cualquier movimiento es una buen signo.

Ahora sácale la polla y mira cómo está. Si está tiesa, lo estás haciendo bien, en otro caso, aquí está el que hacer: Sácale las pelotas. Si los pantalones están muy tirantes, bájalos. Ahora sujeta sus pelotas en la mano izquierda y la polla en la derecha. Apriétala poco a poco hacia abajo en dirección a la base del mango y dispónte a chupar.

Recorre tu lengua sobre tus labios para tenerlos listos y húmedos, y mira la cara de tu hombre. El quiere mirar como le chupas. A los hombres les gusta mirar. Ahora abre tu boca ligeramente para atormentar y excitar a tu hombre y acércate junto a su polla. Respira en él, sóplale con tu aliento caliente. Saca tu lengua de nuevo y tócale, atorméntalo.

Asegurándote que tu lengua está goteante de humedad, comienza en la base de su mango y lame hacia arriba, lentamente. Gira tu cabeza de lado y simula morderle, suavemente colocando tus dientes en su carne. Humedécelo de nuevo con tu lengua y usa tu mano para esparcir el líquido alrededor si es necesario. Una polla húmeda se ve y suena más cachonda que una seca.

Tu izquierda entretanto estará tocando sus pelotas, quizás arañándolas ligeramente con tus uñas. Puedes también querer buscar debajo y detrás de las pelotas para encontrar ese área tan sensitiva justo antes del ano, o incluso pasar tus dedos sobre su agujero muy levemente. Ya que el músculo que causa la erección comienza ahí atrás, esto producirá una reacción en su polla.

Después que hayas lamido su mango un montón de veces y está todo húmedo y duro, tu hombre comenzará a retorcerse con frustración si no comienzas a tomarlo en serio. Una rápida mirada a su cara te hará saber cuando estás llevando las cosas demasiado lejos. Atormentar es bueno... hasta un punto.

Un poco de experiencia chupando pollas te enseñará cuándo se ha alcanzado este punto. En uno de tus balanceos hacia arriba con su lengua, desde la base de su mástil al borde de su capullo, no te detengas.

Continúa tu larga, húmeda lamida sobre la punta de su polla, insistiendo en el agujero del centro. Mantén tu lengua en él, si puedes, pero no chupes su cabeza aún.

Ahora recorre con tu lengua el borde de su capullo, por todo el contorno, haciendo frecuentes pases por la piel tierna encarada hacia tí. Aquí es donde la mayoría de los hombres son más sensibles. ¡Pero no todos los hombres! Hay una cosa que una buena chupadora de pollas tiene que aprender a hacer, tan pronto como estés cómoda, que es: Hacer preguntas. Cada hombre es único, y también su polla.

Estruja el mango y mira si brota un líquido claro. Si lo hace, baña tu lengua en él y espárcelo. Se extenderá contigo y parecerá fantásticamente erótico a tu compañero. Ahora, muestra como te gusta la sustancia.

Acércate a la cabeza de la polla como si fuese un helado de crema de chocolate y mete todo el capullo en tu boca caliente. Manténlo allí.
Escúchale gemir. Ahora baja rápidamente y mete tanta polla como pueda caber dentro de tu boca. No temas, no te ahogarás. Si doblas tu cuello de la manera correcta, puedes meterla limpiamente en tu garganta.

Permanece así, con la polla dentro de tu boca, durante un momento. Siéntela dentro tuyo. Esto puede ser al menos tan exquisito como tenerla en tu conejito. crece en tí. En este momento puedes hacer varias cosas. Esta es una de ellas:

Deslízala hacia atrás hasta el extremo de la polla y chasquea tu lengua contra ella. Tu hombre tendrá un hormigueo ahora, queriendo profundizar más en tu garganta. Pero no le dejes imponerse. Si lo hiciera, se iría en dos minutos y ¿esto es divertido?
Moviéndote tan rápido como el pueda aguantar (no le dejes correrse aún), deslízate arriba y abajo por su polla como si estuvieras follándolo. Si está muy cerca de correrse, para, o al menos frena. Si no puedes introducirla hasta el final, puedes engañarlo un poco usando tu mano derecha para completar la sensación de tragártela a fondo. Parecerá como si la hubieses metido por completo en tu boca y hasta lo sentirá igual. Puede también deslizar tus dedos, moviéndolos en forma de O alrededor de su mango, arriba y abajo con el ritmo de su chupada.

Esta es otra cosa. Además de sólo meter la polla en la boca, puedes mamarla que es bastante diferente. Hay mamadas profundas y pequeñas y ambas sientan condenadamente bien. Tu hombre puede tener una preferencia, no obstante, así que observa sus reacciones.

Tomando tan sólo el capullo en tu boca, mámalo como si fuera un pezón o un pajita. Esto le sienta tan bien al hombre, que me pone el conejo caliente tan sólo pensar en ello.

La otra mamada es larga, profunda, en la que tomas la polla completa y la mamas todo el tiempo hacia arriba como si fueras un aspirador y después abajo y lo haces de nuevo, mamando hacia abajo también.

Aquí hay una cosa importante que saber: Cualquiera de estos movimientos sentirán bien las primeras pocas veces o más, pero tras un rato, es como si la polla se vuelve inmune al sentimiento. Cuando notes esto, es el momento de cambiar al siguiente juego. No querrás que la polla se vaya a dormir. La quieres constantemente estimulada, casi, pero sin llegar, al punto del orgasmo.

Que es justamente donde estamos ahora. Tienes una furiosa erección en tu mano derecha y unas pelotas algo tensas en tu izquierda. Echate atrás y obsérvalo, ¿no es bello? Lleva tu mano derecha a la base de la polla y aprieta allí. Esto provoca que el mango se llene y espese, y ahora el capullo estar brillante y suave. Continúa manteniendo la polla en tu boca, chupa y prueba todos tus movimientos variados hasta que sepas que el hombre no puede soportar más y va a dispararse.

Lo que hagas ahora es entre tú y tu amante. Personalmente, yo prefiero observar el disparo. Me proporciona imágenes para mis sueños húmedos y además, es emocionante ver la leche a borbotones. Es asombroso cuanta cosa sale y lo lejos que llega el disparo. Si quieres mirar, lo sentirás venir con su mano derecha y sabrás cuando apartarte. Puedes incluso intentar coger algo con tu lengua si eres rápida. Puedes querer tragarlo, algunas muchachas lo hacen, y a montones de chicos les gusta que se lo traguen. Ten cuidado de retroceder un poco cuando estalle o si no te atragantarás y esto no es muy romántico. Cógelo en tu boca, manténlo allí y después lo tragas.

Otra solución, y esta también es bonita, salvo que estés haciendo el amor donde no puedas ensuciar, es dejar los tibios, maravillosos jugos derramarse en tu boca y entonces deslizarlos alrededor de la ya húmeda polla. ¡La hace tan escurridiza y deliciosa de tocar! Querrás recorrerla con tus manos, sintiendo la polla dura hacia arriba, esparciendo la reluciente leche sobre el capullo. Esto también crea una estupenda imagen sensual, para tí y para tu hombre.

Acabas de hacerle a tu hombre una mamada que no olvidará en la vida. Créeme, si sigues mis instrucciones, este tipo querrá saber más sobre ti. He oído a los hombres que una mujer entre cincuenta sabe como hacer una buena chupada. El resto actúa como si fuera un gran favor. Lo que es otro punto que debo remarcar. Si no te gusta chupar y has intentado aprender a que te guste y todavía no funciona, no te rindas. Quizás te guste con el tiempo. Los hombres dicen que las mujeres mayores son mejores chupadoras.

Pero debo advertirte, hay un montón por ahí a las que nos gusta chupar y vamos a ser una dura competencia para las que sois tímidas. Conozco mujeres que incluso tienen orgasmos chupando pollas.

Una nota final, esta vez para los hombres: No empujes. No hay nada más mortal que tener un hombre empujando tu cabezaahí abajo. Espera. Si ella estuviera dispuesta, se pondrá en ello, quizá no hasta la segunda vez que hagáis el amor. Y si le das tiempo, aprenderá a gustarle. Si a ella no le gusta, quizás si le guste a tu siguiente amante...


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PaRa MiS CHICOS

0 Ha dicho que...

Aqui os dejo, mis chicos, algo muy especial, que seguro os será de utilidad a muchos de vosotros...(por desgracia..anda que....), espero que toméis nota, y les deis a esas fantásticas mujeres que están a vuestro al rededor, un buen regalo de navidad ;). Seguro os gustará...(soys hombres...ainsss)....

Existen muchos tipos de coños al igual que existen muchos tipos de mujeres pero intentaremos mostrar algunas reglas generales en el arte de comer un coño.

Lo primero de todo es hacerla sentir especial, muchas mujeres no estan dispuestas a que bajes hasta ahí a la primera de cambio. Calientala poco a poco, descience con suavidad rozando con tu lengua y manos las partes de su cuerpo mas sensibles para que la hagan estremecer de deseo e impaciencia por lo que esta a punto de recibir. Recuerda que la mujer no es como nosotros que nos excitamos con mas facilidad, recreate con el momento pero sin pasarse en ello, aquí es donde debes estar atento para saber cual es el momento idóneo de situarse entre sus piernas.

Bueno…ya lo tienes delante ¿y ahora que?. Mirala a los ojos, es realmente excitante, y empieza a besar y rozar con la lengua sus muslos, incluso pegala suaves mordisquitos. Cada poro de su piel es hipersensible a cualquier estimulo que le estes proporcionando.

Ahora mismo deberia estar excitadísima, acariciandote la cabeza, incluso obligandote a subir. Hazlo despacio, que sienta como tu respiración se va acercando ¿Se estremece? Bien ya esta donde queriamos.

Besa sus ingles, ambas, pasa de una a otra rozando con tu nariz sus labios y a continuación hazlo en su raja, presionando suavemente al principio y un poco mas fuerte a continuación. Saca tu lengua y utilizala para abrir los labios de su coñito, de abajo a arriba, terminando en su clítoris y humedeciéndole con nuestra saliva. El clítoris es, tal vez, la parte mas sensible de la mujer por lo que debemos ser cuidadosos y saber que tenemos que hacer con el, pero esto vendra un poquito mas adelante.

Abre sus piernas y agarra sus muslos firmemente con tus manos, dejando ver que tienes el control de la situación y que sabes lo que te estas haciendo. Pasa toda la superficie de tu lengua lentamente a traves de su rajita varias veces e intercalalo con golpecitos sutiles y rapidos con la punta de esta succionando de vez en cuando los labios y subiendo hacia su clítoris. Ahi lo tenemos a la espera de nuestro siguiente paso.

Al igual que los penes existen clítoris de muchos tamaños y todos estan debajo de un una pequeña capucha denominada tambien prepucio. En este caso el tamaño del clítoris no importa para proporcinarles placer sino que nuestra habilidad sera la clave. Cuando os esteis aproximando a él, abrid los labios con los dedos, es muy importante que los tengais humedos puesto que el roce que provoqueis, si no lo estan, puede resultar un poco desagradable. Siempre que toqueis un coño intentad hacerlo. Lamed el clitoris por la parte baja de su prepucio con delicadeza dando pequeños golpecitos con la lengua y succionarlo, como si de un pequeño chupachups se tratase. En esta parte debeis observar las reacciones de la chica porque a algunas que les gusta que sean succiones cortas y rapiditas y a otras les gusta más disfrutar ese momento y desean una succion mas larga e intensa.

Ha llegado el momento de que la penetreis con el dedo o con los dedos (no os olvideis de humedecerlos aunque según deberia ir la cosa no creo que ya haga mucha falta). Pensar que lo que la estais dando es tal vez mejor que un coito porque le ofreceis penetración y estimulación todo en uno asi que sed cuidadosos. Introducid el dedo lentamente con un ligero vaivén de adelante hacia atrás y si observais que está dispuesta a recibir otro más no dudeis y dádselo. Mantened una mano en la parte del pubis descubriendo el capuchón de su clítoris, succionando y lamiendo este y a la vez mientras con la otra mano la penetrais.

El orgasmo deberia llegar en breve y este es uno de los momentos mas importantes para conseguir nuestro objetivo, es decir, su placer absoluto. Pensad que un orgasmo a medias a veces es frustrante.

Vereis que su respiración se acelera, sus muslos empiezan a temblar, levantara su pubis hacia arriba e incluso se mordera los labios. No la sujeteis, dejar que se ponga en tensión y disfrute el momento pero no dejeis de darle placer, seguid succionando, lamiendo y penetrando hasta que os quiten de en medio. El placer para ella sera máximo y ademas si podemos proporcionar mas de un orgasmo seguido mejor ¿no?.

Una vez que termineis abarazadla y prestad toda vuestra atención sobre ella porque, creedme, os será bien recompensado.

Por ultimo y para terminar un consejo, que creo que es realmente excitante, durante todo el proceso que os he contado arriba, intentad mirarla a los ojos siempre que os sea posible, su excitación y la vuestra subirá en enteros.


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01 diciembre 2008

CaMpAñA dE aPoYo A lOs ReYeS mAgOs

3 Ha dicho que...



CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS DEBIDO A UN INVASOR PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...
Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español, sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos. Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque: 
1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.
2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en cientos de años.
3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.
4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ....)
5. Generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.
6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.
7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos ’tomates’.
8. Planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la visita.
9. Santa Claus vive en el Polo norte, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.
10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos del nacimiento de Jesús.
11. Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.
12. Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.
13. Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.
14. Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.
15. Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.
16. Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo ’¡Jo, jo, jo!’. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez. 

Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo. Ese adefesio, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola. En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos de la marca (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un personaje publicitario representa todo lo bueno del ser humano. ¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad!
¡Vivan los Reyes Magos!

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01 octubre 2008

UnAs GrAcIeTaS

4 Ha dicho que...

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PREGUNTAS DURAS PARA MEDITAR UN LUNES POR LA MAÑANA

¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?

¿Si Superman es tan listo, por qué lleva los calzoncillos por fuera?

¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?

Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos?

Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein, si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?

¿Los caballos tienen sobacos?

El otro día compré agua en polvo, ¿Pero como la preparo?

¿Tu crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros?

¿Si fueses a disparar a un mimo, te haría falta un silenciador?

¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?

¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?

¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

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30 septiembre 2008

DiArIo De Un HoMbRe....

5 Ha dicho que...

Hola de nuevo...aqui os dejo esta especie de diario, de un chico que decide darle una sorpresa a su "cuchi cuchi" y depilarse enterito el body...hombrrreesss...ya podeis imaginar la que lia, si es que no se os puede dejar solos!!!!

Espero que os guste, a mi me encantó, no podía parar de reirme, está muy bien escrito y tiene sus puntitos....y no os olvideis dejad algun comentario firmado!!! jejeje...besitos!!

Historia de una depilación.

Capítulo I. Lunes

    Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. 

    Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo

- Utilizar espuma o gel

- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo

- Luego echarse crema hidratante



No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe... 

     Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. 

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el  Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". 

     Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.

   Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito.No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he  llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

-Manolo, ¿sabes que tengo abilismo? - No jodas, ¿y eso qué es? - Un huevo grande y el otro lo mismo.

    Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.

    Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llega al paquete ... ¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.

     No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. 

    ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo denotar pelos. ¡Culo depilado! Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. 

     ¡Qué  fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte"¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!"

    Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su **** madre. 

    Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. 

    Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. 

¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares! Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty.¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho".  Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento. ç

- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?

- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

     Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva. 

¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva!!!

- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando... 

- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?

- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.

- ¿qué crema te has echado?

- Esta...

- ¿La desmaquilladora? JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAA AAAAAAA.

Historia de una depilación. Capítulo II.

Miércoles

     Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital.

     Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi nena. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. 

     Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi cuchicuchi decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. 

     Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces...


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